Vi vil fra redaktionens side gerne understrege at Slambert_Blog er et stykke litterær fiktion snarere end en journalistisk afdækning af virkelige hændelser. Alle sammenfald med virkelige personer, steder og begivenheder er tilfældigheder spundet ud af forfatterens fordrukne fantasi. Redaktionen ønsker på ingen måde at opfordre til, bifalde eller glorificere indtage af samt omgang med menneskekød, popmusik, ulovlige substanser eller Gaffa Magasin...
Med mindre det virker som en god idé i øjeblikket (undtaget herfra er dog Gaffa Magasin)!
GAMBLING
GAMBLING
Tidligere på
aftenen forsøgte Orphans' Anna ihærdigt at prakke mig lodder – og
i min nuværende tilstand har jeg sgu fået blod på tanden og lyst
til lidt gambling – så hvorfor ikke? Jeg stavrer op til
indgangsboden og bruger vidst ti kroner på to lodder og fortsætter
videre ud i mørket for at glasere lungerne med kol.
Det var vidst ikke
et minut for tidligt jeg købte de lodder – halvvejs gennem en blå
L&M hører jeg anlægget skratte under Annas skrattende røst:
Det er tid til det store FANTASTISKE lotteri!
Det er tid til det store FANTASTISKE lotteri!
Scenen er igen
iklædt Orphans duoen, nu med en lidt mindre håndfast og ligefrem
attitude og mere fnisende med en ikke u-japansk skolepige tilgang til
tingene.
”Til nummer fire
har vi eeeeen... AFREVET FINGER-SLIKKEPIND! Som Martin (Rabalder,
red.) havde med fra Staterne!”
Vindernummeret læses op og Martin selv træder frem og tager – kejtet brovtende - imod præmien... Før han nærmest tegneserie-komisk kaster den tilbage i synet på pigerne, brummende ”Ej, for helvede!” under mild latter.
Vindernummeret læses op og Martin selv træder frem og tager – kejtet brovtende - imod præmien... Før han nærmest tegneserie-komisk kaster den tilbage i synet på pigerne, brummende ”Ej, for helvede!” under mild latter.
Dette ødelægger
ikke den gode stemning og pigerne fortsætter
ufortrødent:
”Tredje-pladsen vinder en Orphans t-shirt! Jaaaah!” siger pigerne. Tumor Warlords pianist Emil træder frem og mumler smågrinende at han allerede har sådan den.
”Tredje-pladsen vinder en Orphans t-shirt! Jaaaah!” siger pigerne. Tumor Warlords pianist Emil træder frem og mumler smågrinende at han allerede har sådan den.
”Anden pladsen får
en Orphans EP!” lyder det
”Den HAR jeg
købt!” lyder et småarrigt skrig fra Kenni Cocksucker, da
vindernummeret læses op ”Men jeg ka' godt bruge en mere!”
”Vil du bytte for
en t-shirt?” råber Emil efter ham og det hele går vidst i
orden...
Det er vidst kun
frontrækken der vinder i aften?
”Ooooog første
præmien eeeeer...” trække Anna det ud ”ET SVAMPETRIP!”. Judas
og Hitler! Jeg vinder INTET i aften...
Vinderen er en
halvlanghåret randrusiansk gut der på snaldrede ben stavrer op og
med opgivende mine tager imod fryseposen indeholdende de spæde
svampestængler. Med opgivende mine og letopløftet arm lader han det
transparente plastik dingle mod loftlyset...
”Give me a break”
- ordene lyser ud af hans mine i det halve minuts tavshed der hænger
om ham før konferencier Anna rytmisk forsøger at opildne det
adspredte publikum til fælles råb: ”Spis dem! Spis dem!”
Jeg kaster en
konfetti kaskade af mine itu-revne lodsedler mod scenen og over det
lille dusin mennesker – Orphans inklusiv – der befinder sig om
scenen. Ikke den store opbakning om lotteri-delen af arrangementet.
Et halvt svampetrip
forsvinder ind i kæften af 1. præmiens vinder - stænglerne
dinglende mod hage så underlæbe så overlæbe mens han tjept
drovgnasker sig igennem dem. I hans øjne sitrer et evigt ligegyldigt
blik af alkoholiseret apati.
På en måde er jeg
glad for at jeg ikke vandt...
I morgendagen venter
en familiefrokost sammen med mine forældre – og med en bror, hvis
psyke flækkede som en papirtrane mod en betonmur i efteråret 2010 –
under netop et svampetrip – er stoffer ikke noget familien ser let
på...
Men her en måned
senere hører jeg min whiskey sour – whiskey og is og citronsaft
sejlende i et vandskvæt - er begyndt at kæfte op... Jeg skal i
Netto og købe flere isposer! Maven knurrer i kor - efter foder.
Chips måske?
Og et sted i
spruttågerne hører jeg en glasklar stemme skrige:
”DU MANGLER ET
BAND! DU MANGLER ET FÅKING BAND!! SKRIV VIDERE, LAZERETTE! SKRIV!”
Ja, Lazarus... Skriv
videre... Folket tørster efter dit hjerteblod...
MONOLITHS
Jeg
beslutter mig for at prøve slikbodens Germpotion.
Mens
jeg søber rundt i det blålige snask med hints af vodka og blåbær
blobbende rundt som fiskeøjne skyder den langhårede forsamling
stratosfærehøje syretrippere fra Monoliths af sted mod
verdensrummet i en rust-ramponeret rumraket med et støbejernsskrog
der rasler af dårlige svejsninger og løse skruer. Hele monstrummets
motherboard og resterende teknik må være samlet af ledningstumper
og løse forbindelser proppet ned i en kasse under et defekt
speedometer bøffet fra et Folkevogns-rugbrød og en speeder holdt
klinet til gulvet med en murbrok – det lyder i hvert fald sådan!
Publikum
er tyndet noget ud – men er stadig nogenlunde tætpakket da en
langhåret rad - mastermind booker og organisatorisk torvholder fra
Ungdomshuset – der går under navnet Alejando stikker mig en
halvrøget joint.
Den
akavede afstand, udelukkede mulighed for impulsive gesturudvekslinger
men jeg giver mig i kast med bæstet. Jeg er ikke sikker på hvor
meget jeg kan ryge... Og jeg kan godt mærke aftenens alkohol
indtag... Så jeg pulser mig glubsk gennem 2/3 dele af den
tilbageværende pind før jeg overhovedet overvejer at række den
tilbage. Det her er godt!
Sangene
går lidt ned i tempo og publikum begynder at fordampe som koncerten
trækker ud. Bandets attitude fejler imidlertid intet mens de mere og
mere kaotisk forsumper i deres støjsmadder og danser rundt i
syrekriterende uranskyer.
Jeg
mærker en hånd på min skulder og før jeg ved af det har jeg en
kvart drink ned af mig selv og Martin Rabalder på ryggen mens jeg
stavrende dirigeres up-front
af min rytter... Jeg er ved at kollapse bagover – men Martin når
adræt at hoppe af mig.
Hans
næste move er at hive en køn, brunhåret – og lettere modvillig -
pige op på skuldrende og lader hende hænge lidt smånervøst
poserende under lofter derfra.
Og
publikum fortsætter med at fordampe – indtil de eneste der er
tilbage er en herreflok der vidst bedst beskrives som en flok
halvgamle helsingoranske røvhuller tampende ind i hinanden i kærlig
idiotdans.
Der
er noget meget smukt ved synet af denne skare granvoksne mænd i
deres ham af barket hud og stride skægstubbe som de tumulterisk
kollapser over hinanden i plørret, nærmest teenageivrig leg, med
kroppe der mest af alt ligner våde kvægkadavre som de rammer
hinanden med smældende klask...
KARAOKE EXODUS
Da
jeg tidligere på aftenens så Brudte Løfters Tobias komme glidende
fra backstage var jeg ikke sikker på hvordan jeg skulle reagere.
Den
glamour dullede makeup trukket fedladent over ansigtet, indrammet af
det stærkt maskuline kæbeparti; den lårkorte knogle-mønster
kjole; de massive stilletter.
Jeg
mener at jeg smågrinende tog den mentale note ”Aftenen lover
godt!”
Og
nu agerer hans alterego, Penny Century, så karaoke konferencier i
selskab med den noget lavere men mindst lige så kønne Annie iført
matchende outfit.
Konferencier-duoen
opridser håndfast konceptet og sparker efterfesten i gang med
”BREAKING THE LAW” under stor jubel.
Herefter
giver Simon (kendt som Cartoonist,
Illustrator, Writer ifølge hans visitkort) sig i kast med PET CEMETERY som endnu et
bragende nummer, der tiljubles sådan... Moderat.
Han
efterfølges af en pigeduo der giver sig i kast med Rihannas DIAMONDS
under nærmest småhysteriske dunderbifald fra det pænt trange
publikum.
Og
så står den ellers på vanvittig efterfest der forsætter med alt
rock og (især) r&b og pop klassikere. Der brager stadig øl
skingre stemmer inde fra BumZen.
Ingen kommentarer:
Send en kommentar